Прост ли вопрос, почему руководитель не хвалит, а подчиненный дурак?
Самые частые вопросы в коучинге от сотрудников:
- почему руководитель меня не хвалит и не признает достижения
- почему не повышают зарплату
Самые частые вопросы в коучинге от управленцев:
- компетенции лидера есть – а успеха в управлении нет
- текучесть кадров – не понимаю, что не так
- как избежать сотрудников – дураков (лжецов, дармоедов)
Инфополе полно советов и техник, как «продавить» эти проблемы. Тренинги, коучинг-сессии, подкасты, книги — вариантов ответов, советов и техник на эту тему — огромное количество.
Полезны ли они?
Да!
Если проблема на самом простом, верхнем поведенческом уровне: просто не знал, не понял, не сделал.
Но если проблема повторяется, или зашла в глубокий угол и начинает разрушать жизнь, и сколько бы вы ни читали и ни проходили тренингов, коучинга, ничего не меняется – скорее всего надо смотреть глубже. Точнее дальше – в детство.
«Если думаете, что вы уже просветлены, пойдите и проведите неделю со своими родителями». Духовный наставник Рам Дасс.
Этот же совет можно дать в отношении самоуважения и самоценности. Хотите узнать, любите ли вы себя, цените ли, уважаете ли – пойдите и поживите неделю со своими родителями. Не просто навестите их, а именно поживите.
Встреча с родителями автоматически подтягивает, пробуждает вашу детскую часть личности. Даже у взрослых людей. Успешных. Самостоятельных.
И если эта детская часть не прошла через добротную привязанность (отношения) и столь же добротную отдельность в отведенный для этого период жизни (сепарацию) – она будет проявляться именно теми реакциями, которыми когда-то научилась выживать в этой неправильности. Страдать, буянить, надевать маску, закрываться при встрече с родителями. А это о многом в жизни, и далеко не о родителях.
Даже с такой недоросшей личностью можно быть успешным и реализованным. Но! Успех как компенсаторный механизм, или успех как реализация взрослости — это два совершенно разных успеха.
Похвала — важная часть как воспитания так и мотивации в команде. Не просто так она важна. Но похвала может и разрушать, что очень интересно показано в статье от Гарвардской школи бизнеса.
Как ваше детство связано с начальником, успехом на работе?
Суть правильного взросления – это правильная работа с родительской фигурой.
Родительская фигура – это в детстве реальная фигура, а потом – фигура «всемогущего» в нашей голове. В детстве родители именно так и воспринимаются, практически как Бог, как Великан, и это очень важно для выживания: подчиняться, подстраиваться, отвечать, нравиться.
Но очень важно, чтобы родители потихоньку уменьшали эту свою часть в ребенке.
Задача родителей – подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой родители ему уже не будут нужны. Желанными, любимыми, но не нужными. Ни для решения проблем, ни для похвалы и поддержки, ни для претензий и ссор.
Это процесс продолжительностью лет так в 20 с момента зачатия.
Но! Сбой этого процесса и невыполнение этой задачи – подготовить и выпустить ребенка в эмоционально зрелом состоянии – случается по разным причинам, но проявляется в том, что человек в 20, 30, 40, 50 и далее лет не может расстаться с «всесильной» фигурой внутри себя. Эти отношения, к сожалению, не полезны. Это либо противостояние, либо подхалимаж, либо ненависть, либо гиперконтроль…
Но это подсознательные процессы, и о них мы узнаем только из того, как человек строит реальные отношения вокруг.
Как правило, фигуры в реальности, от которых зависит человек, реанимируют модель внутренних отношений с Большой фигурой. Начальник, инспектор налоговой, судья и т.д.
Человеку кажется, что он реагирует, действует в рамках реальных отношений. И не понимает, почему ничего не получается, или получается, но такой ценой, что не выдерживает. Почему отношения эмоционально истощают…
Не вдаваясь в глубины психотерапевтических теорий, коротко: если внутри ребенка в детстве не были удовлетворены первичные эмоциональные потребности, всю жизнь человек будет искать, ждать и надеяться, что родители (как реальные, так и те, в ком он увидит схожие функции) выполнят эту задачу. Потому что это огромная пустота, которую нужно заполнить.
Это проявляется в дружбе, в партнерстве, в родительстве и, конечно же, на работе, в бизнесе. И все портит. Потому что эти отношения имеют подтекст…
Вариантов грубо — два. Конечно их больше и вообще эта тема — очень обширная и мы ее осваиваем в группе «Родитель на все 100!»
Первый тип «слома» взросления — застрять в детской роли.
Худший вариант — полный неудачник в жизни.
Но такой «ребенок» может многого достичь за счет своей неискренности, подстройки, лояльности, конформизма и удобства в том числе.
Но вот беда — такой тип личности сочетается с волюнтаристом. То есть «Старшим», который принимает решение исходя из субъективного желания. Однолично. Ведь вокруг «дети», которым доверять нельзя.
Соответственно, эти отношения могут длиться годами, но рано или поздно приводят к краху.
И «ребенок» на дорогой машине, с роскошным домом вынужден искать того, к кому пристанет.
Но перестроиться под нового «папу» очень трудно. Иногда до разрушения.
О втором варианте поломки и что делать, если:
- начальник не хвалит и не признает достижения,
- я работаю, а мне не повышают зарплату
- не везет с сотрудниками – то дураки, то лжецы, то дармоеды – в продолжении.
