Ревность. В предыдущих статьях мы говорили в целом о феномене и дефиците способности к вниманию.
Эта статья о двух других дефицитах.
Итак, способность вторая – Удовольствие.
Да, замечать приятные ощущения и понимать, как их можно добыть, уметь наслаждаться приятным — это все не дано сразу, а формируется у ребенка в отношениях со значимым человеком.
Дефицит этой способности формируется в раннем детстве. Первые удовольствия – это смена голода на сытость, ощущения пустоты вокруг на теплые объятия матери. Наслаждение этим, если это приятно…
Но кормить можно по разному, как и брать на руки… Если описывая дефицит контакта имелось в виду игнорирование, то в данном случае иной подтекст. Кормление может сопровождаться грубостью, само по себе модное питание может быть невкусным, или у ребенка процесс еды сопровождается болезненными ощущениями. Брать на руки плачущего ребенка можно не только ласково, но и грубо, либо находясь в сильном раздражении или даже злобе, либо чтобы потрясти или швырнуть в гневе… таких случаев огромное количество.
Догадываетесь, что вместо удовольствия у ребенка может сформироваться что угодно?
Но на месте, отведенном для удовольствия, будет пустота, требующая заполнения. Это требование растет вместе с ребенком. Со временем ребенок все же будет познавать удовольствия. Но вот фон… Источник удовольствия расценивается как нечто невиданное, и потому будет рьяно охраняться от других. Важная часть способности к удовольствию — спокойное отношение к неприятным ощущениям и умение терпеть их, ведь все равно удовольствие гарантировано будет. Дефицит же приводит к тревожному переживанию, а закончиться ли неприятное ощущение, кто его знает… Потому взрослый человек ну никак не может стерпеть даже минимум неприятного ощущения и болезненных уколов от флирта своего партнера с другими.
Способность третья – Любовь.
Что, да как посмели? Это возвышенное чувство запихнуть в рамки какой-то категории?
Да. Это тоже способность. И она может быть развита, а может и нет. Как получить это прекрасное ощущение бабочек в животе? Как подарить это другому? Как не перепутать с совсем другими явлениями?
Любовь безусловно обитает на разных уровнях системы «Человек». Это и банальные гормоны, и примитивный инстинкт, и некие знания о том «как это», и духовные высоты, о которых нам ничего не известно…
Но все же у любви есть обязательный компонент: расширяющее ощущение довольства просто так. Разливающееся по телу тепло, улыбка души, желание видеть снова и снова…
Все это важно уметь замечать, запоминать как это получилось, повторять и мечтать об этом. Важно не связывать это с очень сложными конструкциями добывания, но и не впадать в ожидание по типу «само должно волшебно случиться». Не подменять любовь очень схожими понятиями: забота, награда.
Ребенок, получающий простые и без условий приятные взаимодействия (обнимашки, поцелуи, слова восхищения) напитывается этим и неминуемо связывает это с самим собой. Безусловно. И потому его ощущение от самого себя всегда очень полно и ресурсно. И у него нет дрожания на тему «любит не любит». Ведь любви в мире просто море. Ведь он сам себя крепко любит. И любовь другого — это не условие выживания, а приятное дополнение.
Если же любовь нужно заслужить, и не абы как а тяжело потрудившись, то понятие любви слипается с совсем другим понятием: успех. Получиться – не получиться, заслужу — не заслужу. И отсюда постоянный страх неудачи и провала.
Или любовь была подменена заботой: меня любят, ведь кормят и одевают, и не выгнали… Тогда у взрослого человека любовь как ощущения не возможны без постоянного подтверждения материальным.
Ну или любовью называли что попало: «посмотри как я тебя люблю, все ради тебя бросила, от всех отказалась а ты…», «о как же я его люблю, готова убить себя и его…», «ты опять получил тройку, я так и знала что ты не любишь меня!» ну и далее по списку.
«Докажи, что ты любишь меня – прекрати смотреть на других!»
«Любовь тяжелым трудом дается, я так измотан, но что я не так делаю, что ты смотришь налево?»
«Любви мало в мире, она редкость, ее надо охранять! »
В таком состоянии дефицита и непонимания — любые действия партнёра, отклоняющиеся от собственного понимания – угроза.
Но и это еще не все. В следующих статьях поговорим о Заботе и Доверии.