Ревность, как коктейль.
В первых статьях мы рассмотрели и сам феномен ревности, и дефициты в таких способностях как Контакт, Удовольствие, Любовь. Сегодня хочу предложить вам посмотреть на ревность с точки зрения еще одной способности.
Способность Забота.
Ревности не жить там, где хорошо понимается и налажена Забота о себе и других.
В предыдущей статье я писала о частой проблеме – подмене любви заботой. Человек, который путает эти две способности, любую помощь партнера другому будет расценивать как измену.
Не будет ревновать человек, который понимает хорошо себя, свои потребности и эмоции. Не подавляет, не откладывает, а принимает как часть себя и удовлетворяет по мере возможностей.
Забота — это умение видеть потребность (как свою так и чужую) и умение ее удовлетворить.
Но при этом не совершая ошибок в нарушении границ своих возможностей и ответственности:
- это удовлетворение потребностей других, когда они об этом не просят,
- либо попытка дать себе невозможное,
- это и ожидание от другого, что он будет удовлетворять твои потребности.
Неумение позаботиться о себе конечно же угроза выживанию. В детстве физическому, чуть старше — эмоциональному. И потому, обязательно есть кто то, кто берет на себя эту заботу.
«Мне плохо! Сделай с этим что-нибудь! Сам пойми, что именно! Ты можешь наконец стать другим, чтобы мне было хорошо!»
«Если ты не способен ради моего счастья в лепешку разбиться, то это не настоящие отношения. Делать, что можешь – это банально и может любой. Если мы пара – делай невозможное!»
При таких акцентах любое перенаправление энергии «от» расценивается как угроза.
Легко взорваться сценой ревности, когда в заботе о другом, человек перебарщивает в ущерб себе.
«Я в отношениях максимально заботливая… но они все равно не уходят от своих жен, а я не могу еще больше, я выпотрошена в каждых отношениях до предела, а им все равно другая лучше оказывается!»
«Я бросила работу, подруг, хобби, чтобы быть тебе хорошей женой, я увеличила грудь и сижу на диете, чтобы подчеркивать твой статус, я с утра до ночи бегаю по магазинам чтобы одеть тебя на высшем уровне, а он, сволочь в купленном мною костюме девкам улыбается!»
Забота — это тоже первичная способность, потому истоки ее формирования — детство.
Если заботы было слишком мало, либо невпопад, потребность зияет как черная дыра, а самостоятельный навык заботы о себе не сформировался. Детство прошло, а потребность в опоре на другого осталась.
Если заботой подменяли любовь, и заботы было достаточно – человек так и пытается строить отношения с другими — максимально заботясь. Но поскольку это не помогает, либо очень тяжело – к любым легким отношениям возникает зависть и проявляется сценой ревности.
Ну и невозможно не упомянуть такую способность как Доверие.
Доверять себе и доверять другому. Что это значит?
Знать свои возможности и способности, недостатки. Воспринимать их цельной картиной. Не сомневаться, что то, что чувствую – так и есть и этому можно и нужно верить. Видеть другого целиком и с плюсами, и с минусами и понимать их взаимодействие.
Но ревность там, где сомнение в себе, в своих возможностях и достоинствах. Сомнение в том, что могу понять себя правильно, и поступить правильно. Сомнение в том, что другой может правильно понять и себя и меня и поступить адекватно.
Это вечное состояние «на стрёме».
- «я недостаточно хороша для него/ я не достоин ее, мне его/ее не удержать»,
- «если общается с другими, значит нуждается в чем-то другом, что-то ищет у других»,
- «все равно он\она найдет лучше и бросит меня».
Эта же способность отвечает и за умение понимать и принимать триггеры своих импульсов, умение сдерживать их и управлять ими. Иными словами, «я сейчас злюсь и мне хочется взорваться, потому что она улыбается моему начальнику. Хотя да, откуда ей знать, какой он козел, и потом, это ж моя Ирка, она всегда за меня! Пойду с мужиками поболтаю лучше».
Если доверие как навык не сформировано, подозрение и сомнения — лучшие друзья. Ревнивец и себя изводит подозрениями в стиле «что не так, что не так…», и партнёру конечно же достанется. Поскольку причинно-следственную связь между потребностью партнера и его поступком ревнивец осознает слабо, изменой будет все. Ну так, на всякий случай.
Как так получилось?
Опять детство. Да, эта способность первичная и формируется благодаря родителю. Причинно-следственная связь между своим действием и реакцией мира на это формируется в общем то примитивненько: хочу кушать – закряхтел – покормили. Мокренько – заерзал – перепеленали. Холодно и тревожно – заплакал — взяли на ручки, прижали, покачали. И если это стабильно, вывод можно сделать только один: я правильно понимаю себя, а Большой Человек мне доверяет и делает как мне лучше. Значит, мне и далее надо доверять себе и Большому Человеку! (до какого-то момента ребенок вообще воспринимает Большого Человека как часть себя. Потому все его волшебные способности – как часть своих.) В дальнейших возрастных этапах эта способность укрепляется или подрывается опять-таки в контакте со взрослым.
Ребенок: «я не хочу есть» или « я не хочу спать один, я боюсь темноты!»
Мать: «ешь через нехочу или за шиворот вылью» или «что за глупости, от темноты еще никто не умирал» и выключает свет…
Для ребенка это как отмашка красной тряпкой: «не доверяй себе. То, что ты чувствуешь – не то… что надо чувствовать!»
А если мама еще и наказанием приправит выражение ребенком своих чувств, вместо того, чтобы принять их, объяснить ребенку и совместно найти выход – тут не просто недоверие себе, тут может вообще возможность слышать себя пропасть.
Ну а если себе не веришь, то в отношениях могут быть варианты: другому тоже не веришь, или только другому и веришь, как поводырю и так страшно его лишиться. Потому вокруг только угрозы. И переживание таких угроз логично завершать сценами ревности.
Безусловно, «препарирование» способностей, как это изложено в данных статьях — это модель скорее для изучения и понимания. В жизни же как правило способности зависят в своем развитии одна от другой и потому не так просто выделить «хромающую».